香港之行回去后，没多久我返回学校，起初，大家还在群里发这一趟旅行的照片，渐渐的，群内平静了下来，除了偶尔有人刷个表情之外，一个月后，再也没人说话，表情也没人刷了。
大家都忙着各自的事情，也许有人会像我一样偶尔看见了班上的群头像，想说点什么，却无从开口，我们离以前那段形影不离的生活已经走了很远很远。
其间Y找我聊过几次，不过都是很浅显的对话，再加上我忙着工作与学业，也没有在香港那时的多愁善感和胡思乱想。
其间听说Y和前女友又复合了，我听听就过了，没太大感觉。
大学毕业之后我很长一段时间选择在家里写稿子。后来在广州某个地方待了一阵子，也是在这个时候的某一天，重新跟Y联系上的。
那是某个下午，我正坐在家里写稿子，聊天窗口传来信息提示，我看了一眼头像，很意外，是Y。
点开，Y的聊天记录很简单：最近怎么样？
我很意外他竟然在这么长时间没联系后又找我，我说：就那样啊，你呢？
Y：一样。
还是很简单的回答。
那是十二月中旬，离圣诞节还有一段时间。
印象中，那么多节日里，我最喜欢的是圣诞节，总觉得太有气氛，大街小巷都是欢乐的圣诞歌曲，还有橱窗上贴着的巨大雪花，挂着铃铛和礼物的圣诞树，让人看起来像活在童话里。
不知道哪根筋抽了，我说：圣诞节要到了，你找我是为了给我送圣诞礼物吗？
将这行字发出去，我并没有期盼Y会回答我。正当我继续工作时，聊天方框闪了起来，Y问：你想要什么礼物？
我一怔，没想到他真这么问，一时间竟想不出怎么回答。
我问：我开玩笑的啊，你真要送？
Y：嗯。
我：好吧，盛情难却，那你就送我一盒巧克力吧！
Y：地址。
他直接干脆的作风。
我把地址发给他，他的头像黯了下去。
我本以为这一次聊天只是一个插曲，毕竟Y找我聊天不会就是真为了送我圣诞节礼物的吧。谁知没过几天，我当真收到了一个心形的巧克力礼盒。
快递上的字迹和名字都是熟悉的Y。
我立刻打开电脑上线，找到Y的聊天框问：你真的给我寄巧克力了？
Y：嗯。
我说：谢谢啊，我本来以为你也是开玩笑的。
Y没说什么。
我想了想又说：是个心形的巧克力礼盒……你以后可别随便送女孩这种东西，你女朋友会生气的。
Y说：我们分手了。
我：啊？
我没想到他们竟然又分手了，Y虽然女性缘很好，但从没正式承认过交往谁，这个第一次承认的女朋友应该是他很喜欢的才对吧……只是不到一年的时间就分开了，有些不可思议。
想了想，没找到适合的话题，我便问了个巨土的问题：为什么分手啊？
Y：不合适。
我：噢。
我觉得这个话题让气氛很尴尬，忙转移其他，问：你今年大四了吧？什么时候放寒假？
Y说了个时间。
我：我过年也回家，有空的话可以约。
Y：嗯。
紧接着他又发过来：约了干什么？
我：……
我随口一说的，一定要问得这么详细吗？
我想了想：可以约一起唱歌啊，一起出来喝喝茶吃个饭。
Y：好。
我：那，寒假见哈！
实在找不到其他话题，我决定结束了它。
过了许久，Y才回复了一个字：嗯。
过年快放假那段时间，我决定从广州搬回家里。一是不适合广州的工作环境和饮食，二是一直住在亲戚家写稿跟家里写稿毫无区别，自己家更自由自在一些，所以过年之前，我收拾好东西坐大巴回了家。
即使已经毕业了，家里的情况依旧无所好转。
母亲仍然活在过去离婚的阴影当中，每天跟她聊着天，聊着聊着她便聊到过去的事，对我父亲的恨，以及对我年少时在他们婚姻中她认为的我“无所作为”的责怪。
她总哭着斥我：“为什么离婚时候你不劝住你爸，你为什么不威胁你爸，为什么不冲到你爸的家里狠揍那女人一顿将她赶出去……”
每次都重复一模一样的怨气和责备，致使后来我惧怕回家和与她待在一起，只要一回家和她待在一起，必定是永无休止的争吵和责骂。
我不明白我做错了什么，需要对他们这段失败的婚姻负责。
我对回家的生活极度厌倦，在除夕夜那天达到了顶峰。母亲不让我去父亲家过年，却因为她要跟朋友聚会，大年夜那天又将我一人留于家中，独自度过。
听着窗外的烟花声，隔壁邻居家人的欢笑声，电视中春节晚会的声音，我感受到前所未有的孤独。
直到那时我都无法接受，为什么我幸福美满的家庭生活会变成现在这副支离破碎的样子。
无数次我都梦见我小时候，父母恩爱，一家三口幸福的模样。
直到后来有人跟我说梦都是反的，我再也不奢望做这种梦，我只希望时光能回到父母和好如初的生活，而不是此刻入地狱般的残酷现实。
在我心里最脆弱的时候，我没忍住，跟Y发了一条短信，说：我想去放烟花。
也是这一条短信，导致我很长一段时间与Y之间的感情纠葛。
过了很久Y回复我：我在亲戚家吃饭。
我想过年那天，他必定是全家团聚，热热闹闹的，脑海中浮现的是他们家人的欢声笑语，就像电视里的主持人笑得那么璀璨明亮。
我放下手机，家人都期盼不上，我怎么能将期盼放在Y身上？
正当我坐在沙发上发呆时，手机又响了，是Y的短信：你想什么时候去？明天我可能没时间，后天晚上可以吗？
我咬咬唇：好。
可能那是唯一一个除夕夜，因为他的短信显得不那么孤冷落寞。
其实在此之前，我跟Y见过一次面，已经忘记了是什么原因又重新遇见了，只觉得那一年的Y又好看了一些。他向来都是惹眼的少年，高高的个子，穿着黑色的风衣，风度翩然。
那天不算很冷，我们没地方可去，便去爬塔。
我们家乡有一座塔，在山的最顶上，上山的路途中有一条很歪的阶梯，走到一半的时候，我已经累得气喘吁吁，Y却一点事都没有，在他笑我运动能力居然这么差的时候，我瞪了他一眼。
他一愣，然后又笑了起来。
他笑的时候，嘴角微微上翘，眼睛润泽明亮……真是让人想不顾矜持地吻上去啊！
我们爬到山顶上时，零散地有几个人在散步，我们走了一圈之后，他提议坐下来休息一下。
我看着空荡荡的，只有一座塔屹立在那里的山顶，问：“坐哪？”
他也看了一圈，然后走到围着塔的栏杆边。栏杆是石头做的，大概有半个人那么高……他轻而易举就爬了上去，坐下来。
我正犹豫怎么上去，便见他朝我极自然地伸出了手掌心，我看了他一眼，正对上他的眼神，我的心一下跳得飞快。
虽然喜欢了Y那么久，但是很少与他有肢体接触，即使他伸了手，我也不敢把自己的手交给他，自己试着爬上去，爬了几次没成功，最后还是他握住我的手，把我拽了上去。
和他手心相触的时候，我脑袋一热，只觉他的手心温温的、软软的。
记得有人曾说手心温暖并且肉肉软软的人，从小到大都不缺爱。或许因为如此，所以Y从小到大都不缺女生爱。
坐上去后，两人都没有说话，我坐在那里，拼命地想要稳住心跳。生怕周围太安静，我的心跳太大声，会被他听到。
随后，便听见他问：“巧克力好吃吗？”
我想起圣诞节他送我的心形巧克力，笑道：“好吃，但是以后别送心形的，这样会让女生误会的。”
“误会什么？”他低低的声音沉沉的。
“误会你送这个有爱慕的意思。”
他淡淡地看了我一眼，“噢”了一声。
话题好像被我聊死了，我深呼吸一口气，问：“我们明天什么时候去放烟花？”
“晚上八点可以吗？”
“好啊。”
还记得那天，我跟Y坐在一起，抬头是星光璀璨的夜空，低头是整个城市的灯火阑珊，偏头，是他在身边。
那是我印象最深刻的夜晚，整个夜晚都因为有了他而泛着光。
好几次，我都偷偷打量他的侧脸，眉宇疏朗，清风朗月，他微低着头跟我说着话，声音很好听，我能看见他轻落的刘海下，深邃的双眼比那晚的星星还要亮。
好几次，我都忍不住想要上前抱抱他，什么都不做，就想要抱抱那个我倾慕已久的少年。
后来，我跟Y在一起，可以光明正大地抱着他的时候，我有事没事就喜欢赖在他身上，像个小树懒。
那时候的Y特别不能理解我为什么那么喜欢抱着他，我任性地说，我就想抱，只想抱你，他便无奈地随我了。
在我们的感情里，Y是被动接受我的那一方，也是爱得浅的那一方，所以他永远不能理解，我能跟他在一起，那种“好不容易”的心情。
因为得到太不容易，所以才加倍珍惜、小心翼翼对待我等了那么久的你。
第二天我起了个大早，在我家楼下便有个烟花批发部，我买了一些烟花回到家里。
放烟花的那天，天气微凉，那一年的冬天都不怎么冷。
提着烟花去的路上，我没有想太多，就是想跟他做一些想做的事情，这样，即使最后我们没有在一起过，也不觉得遗憾。
我们在家乡唯一的一条大河边，放了烟花。
印象深的是，有一个烟花看起来很小，声音非常响，点燃，放出来的时候我吓了一大跳，本能地往后面退了几步。
河边都是坑坑洼洼的石子，我一脚踩到了石头上，身体不稳，眼看就要摔倒……还是那种往后面摔倒的……我在心里暗叫糟糕，又要在Y面前丢脸了！
脑海里想的竟是在香港的阶梯那差点摔跤的画面。
这时，只觉得腰上传来一股力道将我抱着稳住身体，是不知道什么时候站在身后的Y。
第二次肢体接触，虽然很意外，但不可否认，那一瞬间是我没有预测到却深感幸福的剧情。
男女之间，有个词叫暧昧，在阳光温和的日子里，爱未曾来，是一种模糊的关系，是别人无法理解的特殊感情，却格外令人怀念。
Y把我抱稳了之后，我以为他会很快松手的，可他并没有，他两手抱着我没有动。
我更不敢动，只能僵直地站在那里，隐隐地可以感觉到他微薄的呼吸在我的发顶，那样的感觉很微妙，仿佛他随时就要吻下来。
“小心。”他并没有吻下来，而是低低地嘱咐了一声。
“嗯。”黑暗中，我收回眼神，尽量稳住我那小鹿乱撞的心。